Проведение корпоратива в Алматы

Акция действительна и для проведения новогодних праздников.


-50% АКЦИЯ ТАМАДА В АЛМАТЫ И DJ, ДИДЖЕЙ, ДИ ДЖЕЙ, В АЛМАТЫ

При 100% оплате до конца текущего месяца.

Внимание СУПЕР АКЦИЯ при заказе с ПН по ЧТ. Вы получаете доп скидку и платите за Тамаду в Алматы и Ди джея в Алматы со звуком 1 квт. всего 75 000 тн.!!! (Акция без бонусов)

А во все остальные и праздничные дни:

Вы получаете 50%  скидку на ведущего в Алматы и Диджея в Алматы (аппаратура, микрофоны, 1 квт)!! Вы платите всего 150 000 вместо 300 000 тн. и бонус — проектор и экран (показ слайд шоу, историю любви, проведение конкурсов: «Внимание на экран» и мн. др.)

Бесплатная доставка в квадрате пр. Раимбека ул. Желтоксан, пр. Тимирязева, пр. Алтынсарина. За квадратом оплачивается дорога ведущему и Ди Джею.

-50% АКЦИЯ ДЕТСКИЙ АНИМАТОР В АЛМАТЫ НА ЧАС РАБОТЫ

При 100% оплате до конца текущего месяца.


-50% Стоимость профессионального аниматора в алматы для детей дошкольного возраста на час работы  7000 тн  вместо 14 000 тн. Для детей школьного возраста стоимость ведущего в алматы 10 000 тн. вместо 20 000 тн.

Бесплатная доставка аниматоров в квадрате пр. Раимбека ул. Желтоксан, пр. Тимирязева, пр. Алтынсарина (за квадратом оплачивается стоимость такси в оба конца от нашего офиса Абая 143 уг. ул. Гагарина и стоимость аниматора 8000 тн. на час работы.)

 

 

Корпоратив — либо на нём скучно, либо после него стыдно!

У нас ни того ни другого. Прислушайтесь к биению своего сердца и ознакомьтесь с правилами поведения на наших корпоративах и Вы никогда ни о чем не пожалеете!!

Анекдоты про корпоративы

Отправляясь на корпоративы, помните, что Вам с этими людьми ещё работать…

*** На корпоративе одна сотрудница после изрядно выпитого заявляет: — Ну смотрю я, всем скучно, давай-ка, исполню что-нибудь, например нижний брэйк- ложиться на пол и…. засыпает.

*** — Наши люди обладают уникальными способностями! — Например, воскресать после корпоратива…

*** У нас на фасаде банка бегущая строка. Вчера после корпоратива пели по ней караоке…

*** На корпоративе: — Наташа, Скажи тост. — Я не готовилась, поэтому буду говорить долго и бессмысленно…

*** После того, как на корпоративе выбрали королеву бала, она тут же приказала отрубить голову… начальнику…

*** Обсуждение прошедшего корпоратива: — А вы во сколько разошлись? — Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в три часа. . .

*** Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана: Премиум-5000 руб. на персону Стандарт-3000 руб. на человека Эконом-1000 руб. с рыла

*** Босс открыл утром ключом офис. Видит, что за одним из рабочих столов уже сидит человек. Босс: — Конец месяца, решил поднажать, работал всю ночь? — Нет. После вчерашнего корпоратива меня забыли в туалете и заперли.

*** Хороши кинофильмы тем, что там за 1,5 часа экранного времени герои успевают не только познакомиться, переспать и разойтись, но и повторяют то же самое с другими героями. В жизни такое сделать можно только на корпоративе…

*** Дети, зачатые на корпоративе, автоматически становятся сотрудниками компании.

*** Пришла домой после корпоратива… Пол радостно бросился мне на грудь.

*** — Самый влиятельный человек после корпоратива — тот, у кого фотки…

*** Муж привёл жену на корпоратив. Жена: «Кто, женщина, в красном?» Муж: «Любовница шефа». «А та, полная? «Любовница глав. буха». А в жёлтом? «Любовница нач. отдела» а эта, стройная блондинка? Муж забылся: «А это, моя любовница! Жена с гордостью: «Наша — лучше всех!!!»

*** Корпоратив удался — это когда заходишь на работу под свист и аплодисменты коллег.

*** Не так страшен муж из командировки, как жена с корпоратива… ***

10 Советов, идущим на корпоратив

1. Подробно изучите маршрут от места проведения мероприятия до дома. Рассчитайте шаги. Наметьте пункты для привала и технических остановок. Подумайте, сможете ли вы нащупать дорогу к кровати, ориентируясь по выбоинам в асфальте. Не лишним будет запастись подробной картой Восточной Европы, набором отверток, париком, мылом и сборником «лучшие шутки с милицией». Все это на случай припадка жадности из-за которого вы попробуете унести в себе максимум дармового алкоголя.

2. Если вы считаете себя человеком культурным, воспитанным и более того интеллигентом в 8-м поколении со всеми справками и наколками, но все равно решили идти на корпоратив, то заранее попросите кого-нибудь сломать вам ногу. А лучше две. По крайней мере, это убережет вас от танцев под зажигательные ритмы 90-х и сохранит ваше реноме до следующего корпоратива.

3. Непременно возьмите комплект сменной одежды. В первом костюме как можно чаще фотографируетесь. Будьте интеллигенты, учтивы и обаятельно улыбайтесь на камеру, поправляя галстук. Не забудьте переодеться, перед тем, как отправитесь к бару. Потом, просматривая фотографии, все коллеги обязательно узнают вас, как учтивого, интеллигентного и обаятельного. И будут недоумевать, пытаясь вспомнить, кем же был тот пьяный дебошир, с порванной рубашкой и трусами на голове?

4. (приложение к пункту 3) Если вам повезло с организацией, в которой вы работаете и на вечеринке, кроме канапе, одинокого бокала с шампанским и бутербродов, что вы захватили с собой, будет другая еда и напитки, то не набрасывайтесь на них сразу. Особенно на алкоголь. Потерпите минут 20 пока один из ваших коллег не сделает это первым. Именно его все запомнят пьяным и омерзительным, перед тем, как напьются сами.

5. Помните, если вы отдаете себе отчет, что хорошо танцуете, что ваши движения плавны и так красивы, что прима большого театра разрыдалась бы, увидев, как вы грациозно поднимаете правую ногу и хлопаете под ней в ладоши, — вы слишком много выпили. Стараясь сохранить равновесие, поклонитесь и степенно, маленькими шажками уходите к еде. Можете внезапно для всех начать жонглировать фужерами или поцеловать бухгалтершу. Запоминается всегда последнее действие.

6. В случае если вы знаете, что танцуете так себе и количество выпитого еще не убедило вас в обратном, то есть два выхода: а) Выделить среди танцующих начальника. Затем, размахивая руками, ногами и изображая приступы эпилепсии начните плясать рядом с ними. Этим вы поднимите его самооценку, а если повезет, то двинете ему пару раз в припадке угара боевого гопака. В танце это простительно. б) Найдите того, кто танцует еще хуже, старайтесь все время держаться возле него. Примечание, опасайтесь коварно расставленных по периметру зеркал.

7. Тамада – ваш враг. Именно вас, повелитель пьяных состязаний и тайный адепт ордена черного Петросяна, видит в качестве своей жертвы. Он искушает вас брелоком за участие в конкурсе «кто кого перетошнит» и обещает всеобщую любовь за перекатывание вареного яйца из правой штанины в тарелку начальника отдела кадров. Бойтесь его, ибо завтра о вас будут рассказывать то, что побоялся написать Иероним Босх на своих картинах.

8. Тамада — ваш друг. Он отвлекает вас от процесса познания глубин очередного бокала с виски. Он старается выделить вас среди остальных собравшихся, задавая каверзные вопросы. Мотивирует победой в дружеских соревнованиях. Что, несомненно, подчеркнет ваши лидерские качества и эрудицию в глазах окружающей черни. (примечание: пункт 8 подходит для руководящего звена организации).

9. Если вы девушка, то какое бы красивое платье вы не надели, как бы ярко вы не накрасились, все равно просматривая фотографии с корпоратива вы будете недовольны. Поэтому заранее, найдите в толпе фотографа. Познакомьтесь с ним, поговорите о жизни, луках, объективах, соврите, что его профессия — это тяжкий труд. Затем предложите ему на выбор свои самые удачнее фото, которые вы сделали заранее: с солнышком на руке или с интригующим и загадочным взглядом «у каждой изюминка, а у меня чернослив!».

10. Напоследок: если вы Стас Михайлов, а такая вероятность, учитывая ваше частое появления на корпоративах, весьма велика, то помните, что чебуречная ЧП «Иволгин и ко» все еще ждет вас обратно и верит, что вы вернетесь. Это не совсем совет, а скорее место для рекламного объявления. ***

Ждем ваших заказов, указов, приказов и прочих распоряжений на проведение ваших веселых и отпадных корпоративов!!!

 А вот и история одного из наших тематических корпоративов:

А вот и еще одна веселая а главное сказочная новогодняя история: Обратите внимание наш ведущий зажигает а коллектив отжигает, простите за каламбур)))